Байки про преподавателей Тверского Государственного Университета:
Арсеньев
Одна из моих сокурсниц как-то сказала про АСОЭИ: " От этого предмета плесенью пахнет". Но, вообще, если не хотите схлопотать "трояк" на семинары надо ходить.
Журавлев
Журавлев приходит к нам на первую лекцию и начинает её нам читать (мне лично понравилось, что у него к каждой лекции эпиграф кого-нибудь из мудрых типа: "Пойдешь туда не зная куда...", но это так, лирическое отступление). Так вот читает он лекцию, все старательно пишут, слушают, стараются понять... Но НИКТО НИЧЕГО, НИ ОДНОГО СЛОВА НЕ ПОНИМАЕТ! Типа: "Гомоморфизм полиморфен верификации и т.д.". До всех это постепенно начинает доходить. И раздается первый истерический смешок, затем второй (видимо включились защитные силы наших организмов) и постепенно в аудитории начинают раздаваться ну просто овации истерического смеха. Анатолий Петрович это наконец замечает и вопрошает: "Я что-то сказал смешного?" Эти его слова встречают новые колики смеха... Как тогда никто из нас в психушку не попал с непривычки!?... Но потом ничего, все кто после этого ходил на его лекции и семинары (таких, правда осталось не очень много) начали кое-что понимать из того, что он говорил, привыкли...
Однажды Журавлев приходит на занятие в нашу группу и заявляет: "А я Боярский!". Ну у всех (???!!:))). Все на него смотрят, он на нас смотрит и повторяет для нас непонятливых: "А я Боярский!" Ну все растерялись и т.д., но минутой позже все к счатью объяснилось: оказывается это он список литературы начал диктовать, а нам сказать забыл: А.Я. Боярский - это автор какого-то справочника по высшей математике, а мы глупые подумали, что он фамилию сменил, кто-то про другое подумал..., а зря, как мы видим.
Журавлев - интересный человек , обаятельный, когда Журавлева девчонки, очарованные его обаянием, спросили давно ли у него усы - он сказал, что он с ними родился, его приятно слушать, особенно, если что-то понимаешь.:)
Кунтыш
Кунтыш - автор очень интересной, я бы сказал, уникальной рейтинг-системы, которую он опробовал на нас. Сумму баллов, нужную для получения зачета по "Истории экономических учений", можно было набрать многими способами. Баллы можно было не только зарабатывать на семинарах, но и покупать, получать в подарок, по наследству и т.д.(!). Система доказала свою эффективность - зачет получили все :).
Однажды Кунтыш пришел на лекцию, лекция была в субботу первой парой:)). Так вот пришел на лекцию и, окинув взором наши редкие ряды (около 8 человек с двух групп), сказал: "Да...нехорошо. Надо сделать нехорошо тем людям, которые не пришли... А как сделать плохо другим? Надо сделать хорошо себе (!!!!COOL!!!!)". И он поставил присутствующим, в том числе и мне 7 баллов в журнал.:))
Однажды Кунтыш проверял реферат. Проверял... проверял... Вдруг поднимает глаза на рядом сидящего студента (парня) - "автора" реферата и говворит: "Я, конечно, понимаю, что написание реферата - сложное, требующее напряжения всего интеллекта дело и возможны разные ошибки... Но я все равно никак не могу понять, КАК можно было О СЕБЕ написать в ЖЕНСКОМ роде!!!???":)))
А его выражение: "Братья наши меньшие...". Злые языки утверждают, что оно относилось к бухгалтерам, но мы-то, бухгалтера, твердо знали что это не так (тут, блин, дело тонкое - фонетика: мее-ееиьший - мее - ее- неджер:) и употребляли его по отношению к менеджерам, что им очень не нравилось:)
Бажанов
Бажанов приходит на первое занятие по менеджменту в нашу группу, видит на доске большими буквами написано СНС и глубокомысленно замечает: "Старший научный сотрудник...", чем вызывает невольное уважение группы и восклицание: "Сообразительный, блин!!:)". Далее подходит к преподавательскому столу и отодвигает его от студенческих (его стол был вплотную к ним придвинут) и выдает весьма справедливый афоризм, в котором безусловно сконцентрирован весь опыт отечественного менеджмента: "Между подчиненными (т.е. нами) и начальником (т.е. ним) должно быть расстояние":) Какой пример!!! Какая иллюстрация!!!:)
Вообще Бажанов - интересный человек, бывал за границей, много знает (я и вся наша группа от него узнали, что высота пирамиды Хеопса, умноженная на 10 в 9 степени - это расстояние от Земли до Солнца, а также, что все преподаватели делятся на "петухов" и "лошадей" и пр.) и если его хорошо попросить он может рассказать много интересного в частности о заграничных порядках и нравах.
Вобликова
Вобликова пришла в нашу группу в первый и последний раз на занятие по предпринимательству и представилась, ну как обычно: "Меня зовут Вобликова такая-то такая-то". И, что странно и интересно, все восприняли (услышали) её фамилию по-разному: кто как Бобрикова, кто как Бубликова, а кто правильно - Вобликова. Но, когда начали обмениваться её фамилией в разных интерпретациях, никто не был уверен в своей правоте, даже те кто услышал правильно. Пришлось на кафедру ходить - выяснять... Вот такая фамилия:)
Горевая
Когда Горевая в первый раз пришла на занятие в группу к моим друзьям-заочникам, то начала так шпарить, то бишь объяснять чего-то по-английски, что у всей группы, и у меня (почему я там находился - тема отдельного разговора) в том числе завяли уши. Естественно, никто ничего не понял :) По прошествии примерно получаса она задала, естественно по-английски, вопрос: "Есть ли у кого вопросы?". И тут поднял руку я и сказал: "Yes!". Дело в том , что на протяжении этих долгих томительных 30 минут я судорожно собирал свои скудные познания, и, наконец, в результате сложных умственных упражнений я смог (!) выразить терзавший меня вопрос на чуждом мне языке: "Can you speak in Russian, please?". Группа облегченно захохотала, ситуация разрядилась и мы получили наконец нужные нам сведения (вечные студенческие вопросы: экзамен или зачет и т.д.) на великом, могучем и главное родном и понятном русском языке:) Вот такая история...
Мурзинов
Подпольная кличка - Мурзик (ласковый вариант), он же -Мурзилка (употребляется в раздражении).
Левин
Левин - весьма колоритная личность. Он старается быть в дружеских отношениях со студентами, часто шутит, а иногда (мне сказали заочники) даже поёт на лекциях. Мне импонирует его афоризм: "Великая русская река Соминка". Мне также понравился один его вопрос на лекции и его собственный вариант ответа на него: "Что раньше всего строится на строительной площадке? --- "Скворечник (т.е. туалет), конечно". Но расслабляться с ним студентам не стоит и следует серьезно относится к его предмету, так как не смотря на добродушие и улыбки схлопотать "трояк" у него просто.
Головин
Его красную физиономию и ядовито зеленый костюм я считаю поистине украшением университета вообще и экономического факультета в частности.
Подрядчиков
Кроме того, что его фамилию некоторые студентки с нервным смехом ассоциировали со словом подрядчики на лекциях по бухучету мне бы хотелось сказать о нём следующее. В конфликт с этим человеком вступать не следует, так как в случае конфликта на зачете надо будет готовится к вопросам типа: "Сколько квадратных метров земли приходится на гаражи в Соединенных Штатах Америки?" и т.д. И это серьезно! Не ответишь на вопрос - сдавай зачет заново. И еще: девушки будьте скромнее миниюбки и ярко накрашенные губки его нервируют и это опять же к слову. Если же он относится к человеку индифферентно, то опять же на зачете можно будет попытаться ответить на вопрос: "Когда родился граф-писатель Лев Николаевич Толстой?" Однако цель подобных вопросов другая - оценить эрудицию студента, и на оценку они не влияют.
Тогоева
На её уроках студенты действительно учаться языку: большая часть того, что я усвоил из английского, учась в универе, была усвоена на её уроках. Преподавала она у нас к несчастью всего один семестр.
Беренштейн
Если вам срочно не надо на какую-нибудь пьянку, дискотеку и прочие важные для российского студента мероприятия, а также если вы, человек любознательный, то рекомендую побывать на его лекциях по культорологии. Иногда на них можно узнать кое-что интересное. Сам я на его лекции ходил нечасто, о чем сейчас несколько жалею. Например, на одной из его лекций я узнал некоторые детали о Древней Греции, которые не почерпнешь из учебника. Ну то, что древнегреческая поэтэсса Сафо была лесбиянкой я знал давно, кстати термин "лесбийская любовь" произошел от названия острова Лесбос, где творила эта поэтэсса-лесбиянка. Но то, что большинство греков были педерастами и лесбиянками, а точнее сказать, бисексуалами меня поразило и удивило. Оказывается, как нам рассказал Беренштейн, у них быть педерастом не считалось зазорным, а считалось чуть ли не нормой! У них про какого-то красавчика сказали: "Когда он был мальчиком - по нему сохли все мужчины, когда он стал мужчиной по нему сохли все женщины!" (!!!) Да, наверно, одной из причин завоевания греков римлянами была половая распущенность первых (дело в том, что не доезжая где-то около сотни лет до нашей эры педерастов-греков завоевал тогда еще гетеросексуальный Рим). Вот так вот. Люди помните историю, не забывайте её уроков!:)
Приклонская
Приклонская, вообще человек интересный и, что редко совпадает, лекции у неё тоже интересные. Но это так к слову. Её афоризм: "Студенты к пятому курсу не только тупеют, но и наглеют!" :) (Правда неплохо?)
Ястребова
На занятии, которое состоялось после первой по финучету контрольной, Ястребова решила объявить её результаты. Решив нас ободрить, она сказала:"Контрольную написали хорошо" и после этих вселяющих надежду слов объявляет: "Андреев - "два" :))) В аудитории раздались раскаты гомерического хохота. Правда, потом оказалось, что двойка всего одна и троек мало. Все радовались как дети, и только я не мог в полной мере оценить юмора ситуации, поскольку двойка, к сожалению, была моя:)
Иванов
У нас ходила пословица: "Кто не прошел Иванова, тот не студент!" Высшая математика в его исполнении была наука для гениев, так как на лекциях мало чего, кто понимал. Они давались в достаточно быстром темпе, все еле успевали их записать, вопросы игнорировались. Предполагалось, что мы постигнем математическую премудрость самостоятельно. Некоторым это удавалось, некоторым нет. Ради справедливости можно сказать, что на практических занятиях разрешалось задавать вопросы: "Если не знаешь сам - спроси у соседа, если не знает сосед спроси у другого соседа, если не знает и этот сосед - спроси у преподавателя" Вот, такая, блин, схема. Трудно сказать доставляли ли наши мучения удовольствие Иванову, но объяснял он свои правила и требования с высокомерной садисткой улыбкой (хотя, возможно, улыбка у него была самая обыкновенная, как у Владимира Ильича, тут стоит отметить предвзятое отношение меня-студента к нему-пеподавателю). Надо отметить, однако, что если человек знал предмет, Иванов никогда не валил и ставил заслуженную оценку (мне, например, за первый экзамен он вкатил вполне заслуженный трояк, но зато теорию вероятностей, которую я учил не вылазя из библиотеки полтора месяца, я сдал на пять, и эта пятерка - самая заслуженная и дорогая моему сердцу.
Естественно, такое его обращение всем нам не нравилось. Его никто не любил. И все с удовольствием пересказывали друг другу сплетню , о том как студенты с Политеха держали его за ногу вниз головой и чуть не сбросили в Волгу. Чи правда, чи нет останется для меня, видимо, до конца жизни загадкой.
Дорохин
От Дмитрия Геннадьевича Дорохина я тоже узнал немало интересного, не только основы предпринимательства, например:
"Хороший бухгалтер - это тот, который сидел (в смысле в тюрьме сидел, а не в кресле), потому что он опытный и знает, что и как и почему. Сидевшего бухгалтера ценят." (Надеюсь, что меня будут ценить не за это:) Как говориться: "Не дай Бог!")
"В западных странах студенты одеваются не так как здесь. Например для американского университета вы (в смысле мы, студенты) одеты слишком празднично (т.е. тупые янки решили бы, что учеба для нас праздник и что своим более чем обычным пикидом мы выражаем свою телячью радость), там в ходу спортивная одежда и пр."
Ещё он считает, что к вообще к человеку, если ты его уважаешь, следует обращаться по имени, а уж к преподавателю студент просто обязан обращаться по имени-отчеству. Дорохин: "А то видишь студента в первый раз за семестр на зачете (экзамене), а он к тебе ещё и обращается: "Эй, послушай..". Ну что он заслуживает, что он знает о предмете, если даже имени-отчества преподавателя выучить не смог"
Мамагулашвили
О Давиде Ильиче Мамагулашвили мне бы хотелось сказать много тёплых и признательных слов, но к сожалению тема данной рубрики не позволяет в полной мере сделать этого. Я расскажу всего лишь два случая, которые, как мне кажется в полной мере характеризуют этого замечательного человека.
1) О его обаянии ходят легенды. Вот одна из них:
На семинаре по менеджменту его спросили: "Что вы делаете, если на вас кричат?" После долгой паузы Давид Ильич ответил: "А на меня ещё никто никогда (!!!) не кричал !".
2) История вторая несколько личного характера. Я не успевал досдать курсовую, так как лежал почти две недели в больнице. Пришел я к нему (он уже работал замдекана) на поклон, приношу справку, объясняю: так и так. Он входит в моё положение со своей неизменной улыбкой и продлевает мне сессию на несколько дней. Так как работа над курсовой продвигалась туго и необходимо было вносить изменения, а преподаватель бывал в универе раз в неделю и уломать его ( т.е. её) на большее не представлялось возможным, то пришлось подходить к нему ещё пару раз. И я могу сказать, что в принципе благодаря ему (и еще одному человеку) я не лишился стипендии на семестр! Большое ему человеческое спасибо!
Малинина
О никогда я не забуду этот тихий, нежный, наводящий ужас и вгоняющий в холодный пот на семинарах голосок. Большинство студентов ходит на её лекции, так как все знают: на семинаре лекционный материал спросят каждого. Каждый семинар = поголовный (посписочный опрос). Со временем вы, конечно привыкните немножко, но всё равно никогда не будете спокойными на её практических занятиях. Вы будете вызубривать её лекции с точностью до каждого слова, ибо для неё каждая ваша ошибка, каждое не сказанное слово имеет значение весьма неприятное для вас (троек, двоек особенно в первое время бывает достаточно). Особенно страшны конрольные, к которым следует вызубрить несколько тем. Для тех, кто не умеет виртуозно списывать - такие контрольные заканчиваются двойками и тройками. Самое интересное - вызубришь одну тему, ответишь на семинаре, а потом благополучно её забудешь.
Вот такая фигня, малята!
Филиппов
Товарищ Филлипов (он был членом КПРФ и преподавал у нас правоведение), к сожалению ныне покойный, в своё время порадовал меня несколькими афоризмами и специфическими приколами.
Афоризмы:
"Наш дом - Лужники" :)
"Наступила весна, надо сажать картошку, лук, чеснок, людей.... Людей тоже надо сажать, чтоб умнее были"
Случаи:
Однажды Филлипов сидел за своим столом после лекции, до правоведения нам тогда оставался еще целый год и вполне понятно было удивление студенток нашей группы (студентов было Я и обчёлся:)), узревших незнакомого седого мужика на месте задержавшегося преподавателя. Любопытные студентки поинтересовались кто он такой и что тут делает, на что им ответили:"Я пришел к вам преподавать чистописание... Ввели такой предмет в университете!" К счатью слабонервные студентки не успели толком испугаться: пришел наш настоящий преподаватель..:)
Однажды Филлипов пришел к нам на лекцию и сказал: "В прошлый раз мы рассматривали тему Конституционное право, а теперь..." Раздались возмущенные вопли, что ничего подобного в прошлый раз не было. Филлипов сказал: "Не было? Хорошо. Будет!" и достав Конституцию РФ, продиктовал 22 статьи из неё, как раз на пару :)
Однажды Филлипов читал у нас лекцию, в здании напротив проходил процесс вселения таджикских беженцев в общежитие. Процесс этот сопровождался радостными воплями представителей дружественного нам народа. Эти вопли сильно мешали уважаемому мной Филлипову читать лекцию. И он выдал предложение в котором чуствуется некоторый философский смысл: "Громко орут.. Надо им пестицидов посыпать, чтобы меньше орали.."
Шукурьян-отец
Почти идеал преподавателя, на мой взгляд: всё объяснит, все расскажет, постоянно спрашивает своим приятным голосом: "Все ли, всем ли понятно?" и если что-то не понятно объяснит. Я на его лекциях понимал ВСЁ, и то, что он объяснял, оставалось в памяти надолго. Во время вузовской проверки (периодически вышестоящие организации проверяют уровень знаний студентов 2,3,4 курс, с целью закрытия какого-либо вуза, если уровень знаний студентов окажется недостаточным) нас заставили решать задачи по математическому программированию, и я их решил!!! Через 2 года после того, как закончился курс матпрога! Причем задачи решили многие! (А вот, например, по АХД был провал Правда, спрашивал тоже хорошо: у одного из несчастных, не прошедшего по рейтингу и попавшего к нему на экзамен случился от волнения сердечный приступ (я сам вызывал "скорую"). Бедного студента увезли в больницу, однако у него было некоторое утешение - Степан Иванович поставил ему в зачетку трояк, великодушно решив не добивать студента, оказавшегося на больничной койке.
Щукина
На последней лекции перед зачетом по экономической географии она излагала свои требования. На мой резонный вопрос: "Сколько вопросов будет всего (в смысле по каким вопросам нам следует готовится)?" Она заявила: "А сколько Бог на душу пошлет!" (!!!???) На что я, не растерявшись, глубокомысленно вымолвил: "Да спасёт нас Господь!" Реакцию двух групп, да и самой Щукиной надо было видеть....:)
Постникова
Слушая её бабушкин голос (ей кажется около 80) мне иногда казалось,что я далеко, далеко в детстве и слушаю непонятную, но добрую сказку, но на контрольных мне все же с сожалением приходилось вспоминать, что это были все же лекции по АХД.... Знающий да поймёт...
Ну, а если отбросить ностальгию, то особенно мне запомнилась лекция (ауд. 101), где наша бабушка-наставник от силы сказала 2-3 предложения, т.к. рядом, в соседней комнате именно во время её лекции кому-то вздумалось поставить железную дверь и процедура эта была ужасно громкая (там чего-то сверлили) И было интересно наблюдать: только Постникова рот откроет, чтобы открыть нам ещё одну тайну этой таинственной науки, как тут же раздается звук, напоминающий звуки, доносящиеся из зубоврачебного кабинета, но в десять раз усиленные, только она рот закроет, отчаявшись, возмущенная невежливостью "сверла", как сразу наступает тишина... И так много раз... Эх, раз, ещЁ раз, еще много, мног раз... -%) Дааа-аа перепил я сегодня пива, спать пора...
Бахвалова
Да, если вы к ней попали бухучет вы будете знать четко. Мне жалко вас, но я рад за вас! Да единственное.. Не играйте у неё на лекции в карты и даже на перемене в её присутствии! Боже вас упаси... Ну не любит карты человек!:)
Косарская
Главное при общении с ней не качать права типа: "Времени у нас нет, мы спешим, как бы побыстрее и т.д.". Одна девушка из нашей группы очень спешила. В итоге её запомнили, и "девушка, которая спешила" приходила на зачет несколько раз. Но самый главный прикол случился на госэкзамене. Один пацан, забивавший на учебу, а затем и на написание диплома и купивший его в конце концов (в смысле его распечатку) пришел с этим "своим" дипломом на защиту. Пришел, отдал, всё чин по чину. Стала его диплом Косарская читать: читает, читает и, вдруг, спрашивает: "Какой сейчас год?" Пацан к такому вопросу был явно не готов. Ну, говорит, 1999-й.
"Да-аа?!"- говорит Косарская и срашивает: "А почему у вас написано: "Согласно последним изменениям инструкции по НДС № такой-то за 1996 год"?" Сколько лет прошло с 1996-то? Пацан уже на измене: "Три года", - говорит. "Это что же вы диплом три года назад написали? Это ваш диплом-то?", - допытывается Косарская. Пацан (красный уже) говорит обреченным голосом: "Мой". "Так что же вы его три года назад-то не несли? Принесли бы и защитились!" - издевается Косарская. Вообщем опустили парня по полной программе. Мораль сей басни такова - Диплом пиши сам, а если самому лень и денег много, то прочитай хотя бы и откорректируй в духе времени. Бухучет в России - наука вечно молодая, законодательство по нему меняется ежемесячно, так что делайте выводы господа:)
Абсолютно не приемлет списывания. Товарищам, которые списывали пришлось приходить на зачет ещё раз. "Пишите, что знаете, пусть мало, но не списанное.
Дубинина
Любовь Алексеевна несомненно профессиональный аудитор и я думаю, что на кафедре бухучета не найдется человека, который знал бы реальный настоящий аудит лучше её и смог бы преподать его доступно и вместе с тем во всей красе, как это делает она. Дубинина любит свою работу. Она придает предмету эмоциональную окраску. Она внушала нам мысль, что аудитор - это защитник предприятия от гигантских штрафных санкций, могущих обанкротить вполне преуспевающее предприятие, и от множества несправедливостей, которые причиняют предприятию налоговая инспекция. И это, я считаю, святая правда. На аудит в её исполнении я ходил с удовольствием и считаю, что почерпнул много полезного в области аудита и бухучета.
Она часто рассказывала нам истории, связанные с её работой: печальные и смешные. И порой хотелось и смеяться, и плакать одновременно. Вот одна из таких историй:
"Часто в бухгалтерии на предприятии работают по старинке. Жизнь изменилась, а люди и методы работы нет. Многие вообще не понимают, что такое аудит, и для чего он нужен*** . На одном предприятии мы проводили аудиторскую проверку. Все сделали, исправили ошибки в бухучете, показали как правильно начислять налоги, составили аудиторское заключение. Спросили: "Всё ли понятно, все ли ясно?" Получив утвердительный ответ мы со спокойной совестью уехали. Через несколько дней нам звонят и говорят: "У нас была налоговая инспекция нашла кучу ошибок и оштрафовала на круглую сумму!!!" В непонятках мы приезжаем разбираться на предприятие и выясняется.... Что мало того, что ошибки не исправили, но к тому же тупая главбух, эта глупая курица, по другому не назовешь, дала налоговым инспекторам акт аудиторской проверки и они, естественно, пройдя по нашим следам, не напрягаясь нащелкали предприятию миллионные штрафы." :)))))
Ну что тут сказать: хоть смейся, хоть плачь :( :)
***Вообще-то, для незнающих, аудиторская проверка проводится для исправления ошибок в бухучете, а следовательно, для устранения ошибок в начислении налогов, так как выявленные и исправленные с помощью аудиторов ошибки считаются исправленными самим предприятием, и если исправления в декларации по налогам внесены своевременно, то штрафов предприятие заплатит гораздо меньше, а то и совсем штрафов не будет.
Андреев
Подпольная кличка - БээФ. Кличка происходит не от марки клея, а от соответствующих инициалов. В свое время порадовал меня такими словечками, как "синергический эффект" и "мемесис". Уважал ролевой тренинг: "Белокурский, вот если бы ты взял меня в качестве раба, что бы тебе от меня требовалось?" Не знаю, о чем подумал спрашиваемый (будь я на его месте, я бы потребовал зачет по экономтеории), ответить ему не дали. "Рабочая сила бы потребовалась! Пришлось бы тебе, как рабовладельцу меня кормить, одевать, т.е. заботится о восстановлении моей рабочей силы и получал бы ты весь продукт, кроме неоходимого для моего выживания." Представил я профессора рабом и на душе у меня потеплело.
Одна студентка вышла из академа и пришла к нему сдавать экзамен (естественно на его лекциях она физически присутствовать не могла). Правильно ответила на все его вопросы. Он ей сказал:"Отвечаете вы правильно. Но вы, конечно, понимаете, что так как вы не присутствовали на моих лекциях, "отлично" я вам поставить не могу". Студентка что-то пыталась доказать, но ответ был прежний: "Все это правильно, но так как вы не присутствовали на моих лекциях, "отлично" я вам поставить не могу". Видимо профессор посчитал, что без его лекций экономическую теорию знать на отлично студент не может :)
Петрищев
Петрищев на семинаре где-то в середине семестра не в нашей группе сказал: "Тот настоящий студент, у кого зачетка всегда с собой (!). Давайте проверим, есть ли настоящие студенты среди вас. Тому, у кого окажется сейчас зачетка с собой, я поставлю "удовлетворительно" за экзамен без всякого рейтинга!" У одной не успевающей студентки ( у неё баллов даже на "неуд" не было, она на его занятие вообще в первый раз пришла) на её счатье оказалась с собой зачетка и он ей взаправду поставил "трояк"!
В общем-то он баллами не очень-то расбрасывался: когда к нам пришли, чтобы забрать кого-нибудь в качестве понятых (что-то там стряслось на Кудыкиных горах, ехать куда-то было надо), он предложил всего лишь по 1 баллу двум добровольцам на эту почетную роль и желающие нашлись!!!
Федорова
На одной из её лекций по ФСА мы вместе с ней скомбинировали атомную пишушую ручку... (в теории, конечно):)
Аблова
Да, на примере этого преподавателя я полностью убедился, что семейная жизнь в законном браке весьма благотворно влияет на женщину вообще и на женщину-преподавателя в частности. В бытность её до замужества нашим преподавателем нашей группе и некоторым её членам в особенности пришлось пережить немало неприятных минут у доски и дней за пределами аудиторий в страхе за оценку по её предмету. Ради справедливости следует отметить, что знаний такое к нам отношение прибавляло, но много отнимало нервов. Наезды были капитальные в соответствующем тоне. После же замужества к нам пришел другой человек: мягкий, добродушный, женственный и жизнерадостный: "Ах, Москва! Ах, мороженое на каждом углу!...:)". Группа вздохнула свободно, что сказалось, конечно, на уровне получаемых знаний, но незначительно. Лично я за этого человека рад и желаю ей счастливой семейной жизни.
Гайдукова
Эта женщина несомненно обладает чувством юмора, во всяком случае она оценила по достоинству мой пример с убиенным кроликом (живой кролик - предмет труда, убиенный кролик - продукт труда, убиенное же животное, предназначенное для обмена, например, на кариозные зубы пещерного носорога - товар). На некоторых её семинарах было интересно: например, на одном из них нас разделили на группы (их гордо назвала отделами или бюро) и дала задание разработать группы показателей. Я, помню, блеснул на ниве критике и разгромил своих конкурентов.
Жук
От этого человека я узнал, что означает слово "феномен"(явление), "эстетичный"(оказывается не прекрасный, а всего лишь чувственный). Лекции оригинальны, но спорить он не любит: когда я выразил свое несогласие с его мнением относительно Макса Вебера и Карла Маркса он пообещал доспорить после лекции, но не сдержал своего обещания и куда-то поспешно сбежал.
Селиванова
Человек добрый, всегда готовый пойти на сотрудничество и помочь в сфере информатики (программирования). Селивановой и её мужу мир обязан рождению моего первого сайта www.chat.ru/~tonny , а отчасти и этого сайта (я имею ввиду приобретенные навыки), а также моему участию в студенческой научной конференции.
Иванова
История - мой конёк. А посему её лекции было мне слушать по приколу (в смысле интересно). Они у неё не просто материал учебника, воспроизведенный голосовыми связками преподавателя. Лекции Ивановой - это личная интерпретация истории нашей многострадальной страны, исторические факты в призме её взглядов, собственные концепции (например, попытка выявить причины самобытности исторического развития России).
Необходимо отметить творческий подход на семинарах: на одном из них мы разыграли сценку "Собрание (сход) крестьян конца 20-х годов. Повестка: "Товарищи крестьяне, вступайте в колхоз!" Мы распределили предложенные нам роли (кулак, середняк, дед Щукарь, бедняк, председатель, секретарь партячейки, агитатор из города и т.д) между собой, подготовились и разыграли натуральный сходняк:) Мне досталась роль товарища из ГПУ (в 30-40-х годах эта организация будет называться НКВД). Ох и оторвался же я! Только и делал, что рот затыкал всяким там кулакам, Щукарям и т.д., да ругался: "Классовый враг, кулацкий подпевала, пособник мирового империализма в родной деревне, кровосос-эксплуататор трудового крестьянства, т.д.". Мне понравилось:) "Кулакам" и "кулацким подпевалам", наверно не очень:)
Приличия ради следует отметить один серьезный недостаток этого преподавателя: на первых столах сидеть без затычек в ушах было трудновато. Вероятно от избытка чувств к отечественной истории Иванова, как бы по-интеллигентнее выразиться?....А! Вот! Изглагала материал, мягко сказать, громко:)
Реут
Реут пришел на вводную лекцию к моим друзьям заочникам и сказал: "Вы прочуствуете математическую экономику всеми фибрами своей души". Заочники сказали: "Прочуствуем, если фибров хватит!:)". И заочникам пришлось прочуствовать!!! Каждому прочуствовать настолько, насколько фибров у него хватило. Фибров хватило не у всех...:(
Мухина
Человек очень нервно относится к шпаргалкам, даже обнаруженным после контрольной. Мои шпаргалки в результате сильных переживаний после контрольной остались в столе. Мухина их таинственным образом обнаружила и вместо того, чтобы великодушно признать своё поражение (после контрольной кулаками не машут) устроила мне разнос под первое число и всё возмущалась: "Столько шпаргалок, столько шпаргалок!... Но ведь это же доказывает, что я хорошо поработал:) Ладно хоть двойку не поставила....
Зуйков
Его лекции были самыми посещаемыми на четвертом курсе, на них стремились ходить все (!!!на IV курсе!!!). Тщетно недоумевали некоторые студенты-заочники, приходившие к нему по своей нужде: "Ну и посещаемость у вас!" - говорили они, и невдомек им было глупым, что если не всё, то многое в нашем мире объясняется просто. Его система до гениальности проста: "Зачет получает, тот кто ходил на ВСЕ лекции" Тому, кто на лекции Зуйкова не ходил, предстояло доказать свою гениальность на зачете. Того же, кто на свое горе не мог (с бодуна башка болела и т.д) присутствовать на какой-то из его лекций, но доказывать свою гениальность жутко не хотел, ждала горькая участь - ему предстояло показать Зуйкову собственноручную рукопись лекции, на которой он отсутствовал. Система себя оправдывала, лекции были в тетрадках у подавляющего большинства, не могу, правда, того же сказать о знаниях. Но сдругой стороны он прав: "Я дал, что знал. Лекции у вас в тетрадках, в любой момент вы можете их достать и узнать как надо вести себя с налоговым инспектором" Он прав, я его лекции иногда достаю и читаю на сон грядущий...
Если, ты, читатель***, кинешь мне на ящик alox@nm.ru про вышеописанных или еще не описаных:) свою интересную, желательно юморную байку, то я во-первых, не обижусь:) А во-вторых, опубликую её у себя на сайте с указанием или без указания авторства, тут уж как ты пожелаешь:)
***Предполагается, что читатель имеет отношение к экономическому факультету ТГУ